《速速女巫之海怪俱乐部》

今天晚上，终于抽出时间致电回家。谈了将近两个小时。

紧绷了好几天的情绪总算可以放松一点点。家人的声音就是那么神奇。

结果，才挂上电话，某科目presentation 的组员来找我，说我们这一组要呈现报告书的日期提前了。莫名其妙！也就是说，从露营回来后，只剩下两天的时间准备。我们另外一个组员又住在外面。而且重点 是从那个消耗大把体力的三天露营回来后，我们还有多少的力气去准备？

我们失去了宝贵的三天准备时间。一开始就顾虑到我们有三天的露营活动，于是便要求四月二号呈现我们的presentation。最后，说了等于白说。因为出现了“沟通问题”。四月二号被误会是三月三十一号。

我的组员 说，怎么会这样？明明都已经策划好了，却发生这种令人生气的状况。我们还是今天才知晓我们这组的呈现日期被放在三十一号。

Kanasai！

突然很生气。这样的沟通问题导致我和组员很不开心。负责审查这次presentation的教授又是个难搞的教授，要求很高。因此，准备工作绝不能马虎。现 在却要在有限的时间和体力赶出教授要的完美报告书。

刚刚一获知这件事情，我立刻上网找资料、重看录影带，赶着完成我所负责的部分。为的是 要在明天出发去露营活动之前交给教授的助手，请她帮忙检查我们的报告书有没有出错。也许还要跟她讨论我们这一组的报告书。天啊！我连行李都还没有准备的。 发生了这种事情，我真的不想去什么露营活动！可是不去的话，JPA那科目就会不及格。这是什么大马教育啊···

这种在极短的时间内赶出来的作品，我很担心会有很多缺陷。

最近真的发生了很多不好的事情，龙年的人果然在犯太岁。我都还没来得及喘一口气，下一个问题又到来了。简直就是一波未平一波又起。

真的很想翻桌子，用力关上门，什么都不理。

接踵而来的问题已经够我烦了，而且那些可恶的问题都还没有想到解决的方法，我都不知道要怎么继续面对它们了，现在又来一个？！

我的愤怒、我的彷徨无助，只是用来折磨自己罢了！

混蛋东西，不要太嚣张、太狂妄，老娘不发威就以为我是hello kitty哈?!

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不过，大学生活就是这样。形形色色的事情每天都会发生。

你可以哭，可是没有人会理你。

你可以抱怨，可是别人的毒舌绝对比你强。

你可以耍心机，可是技术远不如他们。

大学生活的“精彩”完全不比现实社会逊色。

我不知道，我要当好人还是坏人。好人就注定被人欺负、被人压死死。我最多只能当个傻傻的好人，聪明的好人轮不到我。

当坏人的话，我又不够狠、不够聪明。

其实，我以为我不在乎的。我以为多少的伤害、多少的不公平、多少的忍让、多少的欺压、多少的被利用，我都可以假装不知道。

我以为，我可以很坚强。突然发现，我什么都不敢。

所以没资格发言、没资格负责重要的事情、没资格发脾气、没资格拒绝。

人，无可避免的都有着自私的心理。只是在大学，会看到更多的自私。

我也没有说我不自私啊！我只是希望，不要自私得太过分。

我一直都相信，那样的人迟早会有报应。如果上天纵容他们的话，我只能说我住错世界了。

我接受。

最后还能怎样？只能默默地接受一切。你以为会有奇迹或英雄出现吗？

明天要去camping了···要去三天，又是以海上活动为主。

心情没有很兴奋，虽然我很喜欢玩水。手上有不少的功课和报告书要完成，还有presentation和小考。小考过后就是会把人压死的大考了。

最重要的是，大姨妈会在露营那段时间来拜访。想到就头痛。上网查了一些可以推迟月经到来的方法，看到其中一个方法是----怀孕。忍不住笑出声来。

哎呀呀···傻瓜就是我。听说绿茶可以延迟大姨妈的到来，很快速地跟朋友讨了绿茶···拼命喝。应该不会中到“茶毒”吧···

听说避孕药也不错···可是，我没有。

我可以不要那么傻吗。难怪常常被人说是樱桃小丸子。长得像她也就算了，连迷糊和耍白痴的地方都不输给她。

不是说傻人有傻福吗？难道我还不够傻？

糟糕···肚子有点痛痛的。我的大姨妈啊！忍一忍吧，为了我们更光明的以后。请不要那么迫不及待。

现在的我，口袋只剩下二十块。我应该紧张吗？

我很认真地在想，我是不是有被人抢劫却忘记了那段回忆的说······

算了。失去的钱又不会回来。应该要想想接下来要怎么办。

想不到啊···

只能过一天算一天咯！并祈祷母亲大人会突然想起在外边求学，随时要流浪街头的女儿。

我明明就那么爱钱，为什么钱就是不爱我呢？

明天就要出发了。希望会是个值得回忆的美好回忆。

有时候，我会陪你疯。

可是有时候，我会变得很安静。

有时候，我会很热情。

可是有时候，我会变得很冷漠。

有时候，我会爱说话。

可是有时候，我会变得沉默。

有时候，我会大方微笑。

可是有时候，我会变得面无表情。

我必须承认，我有，我的情绪化、我频繁的倦怠期还有我的脾气。

我的脾气。我还是个有脾气的人。性格随我喜欢而改变。我不可能常年不停歇地对你微笑。如果你真的要的话，还是买一个笑娃娃取代我吧！会更快乐。

我的情绪化。我是巨蟹座的女生，水做的女生。水的特征---变化无穷。守护着巨蟹座的月亮，初一到十五都不一样。我不知道，这能不能解释我的情绪化。可是，我知道，我虽然看似亲切，但其实很难相处。因为我···初一到十五都不同。这是我的问题，我尽量改善。

我频繁的倦怠期。我的疯狂持续不久，要我持续的笑、保持热情···老天啊！要命啊！所以，我需要休息。非常对不起。如果你那么巧碰上我沉默不语的时候，不要害怕，我只是在休息罢了。

虽然如此，我从不吝啬付出真心给身边的每一个朋友，请相信我，我偶然沉默又冷漠，可是不要怀疑你们在我心中的地位，全都是重量级的。

现在，我解释了。因为这个部落格不是很多朋友知道，所以很多朋友其实都不会读到。但，不要紧。至少，我解释了。

而且，我接受的是完完全全的你们。

我不知道，人的心，可以如何改变。

我不知道，人的永远，可以有多久。

我不知道，人的悲痛，可以持续多久。

我不知道，人的记忆，可以记住一个人，多久？

我知道，我们不再是从前的我们了。

你很忙吗？你很疲倦吗？你过得好吗？你今天心情还不错吗？······

你还记得我吗？

如果你还记得我，你应该知道，我有多渴望陪伴。

如果你还记得我，你应该知道，我有多怕一个人。

如果你还记得我，你应该知道，我们的距离其实不远。

如果你还记得我，你应该知道，我们错过的电影。

所以，这是否证明了···你已经不记得了？

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今天，她在难过。我好想对她说，你并不是一个人。我们都不是一个人。

我们只是误以为，自己是一个人。

如果我说，我在听，我也了解，她会相信吗？

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如果不是因为某个朋友，我永远都不会知道，他为我所做的一切。

虽然只是很简单的一些事情，可是我在昨天才发现到。迟了一年的感动。

想到自己对他的冷漠和残忍，我深深感到很抱歉。现在的他放弃了吗？

我可以成为你的好朋友，可是，对不起，我无法成为你特别的那一位。

我不知道，要怎样明确又直接的拒绝比较好，只有不断地逃开，不断地装冷漠。

我知道，伤害已经造成了。我们以后可能连朋友都不是了。

啊···我几乎为了这么一个可能性而窒息。

是我的错。我还是习惯一个人。我的心，还无法真真切切、完完全全地交给一个人。一个人的旅程，我已经习惯了。我害怕被感情束缚着。

害怕会被人用感情这个理由，狠狠绑住。

你会了解吗？

不会的话，也没有关系。我也不了解···

我要的很简单。不需要甜言蜜语、不需要天天见面、不需要天长地久。我要的是···

在忙碌的世界奔波着，突然回首，看到他的笑脸，感到安心。再多遥远的距离，都有着天空般连接的心。

你会明白吗？

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有一天，好朋友问我：你有喜欢上任何一个男生吗？

我把头一歪，很认真地想着，然后说：我喜欢上很多人，可是却没有爱上任何一个人。

我比天使强的地方应该是···我把喜欢和爱这两种不一样的感觉分得清清楚楚。

所以，真正让我动心、让我爱得轰轰烈烈的，目前还没出现。有时候，真的怀疑自己的心是不是被铁化了，难以攻击。

不过，我不急。

你也不要太紧张。

一个人不代表真的是一个人，真的会很孤单。

今天中午，静静地躺在床上，想着‘春夏秋冬’。

想着，这两年以来，我的转变。

从迈入二十岁那一刻开始，这个女生到底改变了多少？

中六生涯结束时，内心的失落感很强烈。想着与朋友的分道扬镳、想着与家人的分开、想着离乡背井的自己、想着无法再上华文课的自己······

内心充满着不安和不舍。那个时候的我才知道，原来我也有那么强烈的执着。

忽略了那些执着，我依然若无其事地在这个陌生的地方存活下去。可是有时候，还是会平静到听到内心执着的声音。仿佛······

全身赤裸的自己，寂寞地躺在水面上，瞧见前方那一丝光亮，听着远方的喧闹声。

其实，我是明白的，那些都不属于自己。

只是我没有说出口。

属于我的，我早已放手了。原以为自己紧握住它，摊开手一看···什么都没有。

空空荡荡的······

原来在这个陌生的地方，最开心的时刻，不是因为被教授称赞、不是因为考到好成绩、也不是因为没有忙碌的活动···而是因为，看了一本好书，让我充实地过着那一天。

那样简单的自己，还没有遗失，真的好难得，也由衷地感到欣慰。

因为，我知道，这个陌生的地方会一点一滴地吞噬一切，

包括那个最原始的自己。